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 blagues

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MessageSujet: Re: blagues   Mar 19 Juin - 11:23

C'est une petite fille qui fais la prière tout les soirs. Un soir elle dis : Protéger Maman, Papa, Grand-Mère et au revoir Grand-Père. Le père qui entend ca et un peu chamboulé mais ny pense plus. Le lendemain le Grand-Père meurs. La père est abasourdi et la petite fille recommence : Protéger Maman, Papa et au revoir Grand-Mère. Le père commence a avoir la pétoche, et le lendemain la Grand-Mère décède. Et la petite fille recommence : Protéger Maman et au revoir Papa. Le père est affolé !!! Il se lève tôt pour allé bossé et travaille jusqu'a minuit. Quand il rentre sa femme lui dis : Tu ne rentre jamais aussi tard d'habitude et le père répond : J'avais beaucoup de boulot et la femme reprend : Tu sais ce qui c'est passé aujourd'hui ? Le facteur est mort
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clancampbell77

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MessageSujet: Re: blagues   Mar 19 Juin - 13:52

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il
court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de
sniffer de la coke.

Affolé, il lui dit : 'Néléphant que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite,
c'est pas bon la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt
courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et viens !

Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin,
ils rencontrent une girafe qui se roule un gros petard.
Le lapin s'indigne : Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est
pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche
ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!

La girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la
savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du
poppers.
Le lapin se met à hurler : Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de
suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper
mauvais, c'est de la drooogue!!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir
avec nos compagnons.

Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés
dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une
piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble : Ami lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes
que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que
fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas
bon pour ta santé !

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: Mais, ami lion,
qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???

Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir
pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!
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MessageSujet: Re: blagues   Mar 19 Juin - 21:27

Un marseillais rentre de vacances en TGV.
Une belle femme vient s'asseoire à coté de lui.
Il tente alors sa chance.

- Mademoiselle, vous rentrez vous aussi de vacances ?

- Non je suis venue pour le travail !

- Ah bon ? quel genre de travail ?

- Je suis sexologue, et j'etais a un congrès international et le sujet était "quels sont les meilleurs amants du monde.

Le marseillais de plus en plus intéressé demande :

-alors ?

les italiens sont les meilleurs en techniques et les indiens d'amerique les plus endurant !

Aussitot le marseillais se lève et dit :

au fait, excusez moi, je ne me suis pas encore présenté : Luigi Géronimo-le-grand-faucon pour vous servir !
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MessageSujet: Re: blagues   Ven 20 Juil - 0:11

Je tente aussi.. une petite crados afro

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le
corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit: "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes:
La première, il ne faut pas être dégouté."
Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt. "Allez, faites la même chose que moi!"
Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:
"La deuxième qualité, c'est l'observation; j'ai enfoncé mon majeur, et j'ai sucé mon index".


lol! lol! lol!
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Tonio
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MessageSujet: Re: blagues   Dim 22 Juil - 18:48

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"


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MessageSujet: Re: blagues   Mar 24 Juil - 17:07

Une prof décide d'interroger ses élèves :
> - Toi là-bas , cite-moi quelques verbes du 1er groupe !!!!!!


> L'élève répond :

- Appeler , rencontrer , inviter , accepter , embrasser , déshabiller , caresser , coucher .........


> Et la Prof, furieuse, lui dit :

- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!!!!!!!!

Alors l'élève dit :

- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.

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MessageSujet: Re: blagues   Sam 28 Juil - 7:27



C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.

Un flic l'arrête et lui dit:
> - Test d'alcoolémie.
> - Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
> - Non.
> - Ok, alors 20 € ?
> - C'est d'accord. Allez-y.
>
> Le gars repart et 2 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
> - Test d'alcoolémie.
> - Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
> - Non.
> - Bon, alors 20 € ?
> - C'est d'accord. Allez-y.
>
> 3 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
> Le gars gémit :
> - Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
> - Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
> - 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.
>
> Le flic sourit et réplique :
> - Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.

lol! lol!


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MessageSujet: Re: blagues   Sam 28 Juil - 10:35

La Citroën de Sarko remonte paisiblement les Champs-Élysées.

Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.

Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarko :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.

Sarko fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :

- "Magouilleur ! "

Delanoé rattrape Sarko et crie :
- "Escroc ! "

Excédé, Sarko finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"

Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.

Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :

- Embrayage : pédale de gauche...
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Tonio
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MessageSujet: Re: blagues   Jeu 2 Aoû - 18:34

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .
Deux personnes se présentent :
un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,et une blonde spectaculaire de 25 ans
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
"Voici l'équipement :le banc, le fouet et le pistolet .
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais ."
Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet ,et entre rapidement dans la cage .
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .
Quand il arrive à moins d'un mètre ,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue ,montrant son corps superbe .
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "
Et l'homme lui répond :
" bien sûr ... mais d'abord faites sortir le lion "

geek

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MessageSujet: Re: blagues   Ven 3 Aoû - 19:00

A vous voulez des blagues

Vive les curés !
.Un Curé ne ment jamais...
Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était
assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très
perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.

Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite
d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.

Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous
votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je
dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous
questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille
laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :

" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai
rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et
qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!
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MessageSujet: Re: blagues   Ven 3 Aoû - 19:05

Eh hop une autre

Dis comment on fait les bébés ???Explication !!!
Expliquer "comment on fait les bébés ? " aux enfants d'aujourd'hui ...
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes :

> > Un beau matin, un enfant demande à son père :
> " Papa, dis-moi : comment suis-je né ? "
>
> " Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
> Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
> Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
> Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son Memory stick dans le port USB de Maman.
> Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.
> Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.
> C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu
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MessageSujet: Re: blagues   Ven 3 Aoû - 19:06

aller après sa j'arrête promis on fini avec les belles-mères avec la première dédicace a Clan

> ****************************************
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> - Tenez buvez ça, ça vous remontera !!!

> ****************************************
> Un gars dit à un autre :
> - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
> - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

> ****************************************
> Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
> Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

> ****************************************
> C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...




> ****************************************
>Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
> - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

> ****************************************
> C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> Le gars répond :
> - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> Les autres lui répondent :
> - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> Le gars répond :
> - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

> ****************************************
> C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> - Tiens Albert, sa va ?
> - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
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MessageSujet: Re: blagues   Sam 4 Aoû - 9:12

BETISIER DES MAIRIES

Moins connus que les bêtisiers d'assurances, voici un bêtisier de courriers reçus par des mairies.

" Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."
" Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. "
" Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin."
" Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. "
" Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche."
" Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. "
" Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
" Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière."
"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "
" J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement
" De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ? "
" A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
" J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
" Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. "
" Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "
"J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu. "
" Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire."
" Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde."
" Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. "
" Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre."
" C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. "
" Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années."
" Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
" On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup. "
" A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens. "
" S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort. "
" Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché. "
" Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. "
" Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ? "
" Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. "
" La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
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MessageSujet: Re: blagues   Mar 21 Aoû - 16:27

ben alors c'est quoi se délire y a pu personne pour nous faire rire

Aller la suivante de ma part :

C'est un Arabe, Ahmed, qui, par un jour de chance, rencontre une grenouille hallal.

La grenouille lui demande de faire quatre voeux qui seront immédiatement réalisés.

Il réfléchit quelques instants et dit à la grenouille:
" ji voudri avoir li zyo bleus!!" et pouffff ! il a les yeux bleus !!!

La grenouille lui demande de faire son deuxième voeu.
Ahmed réfléchit quelques instants et dit à la bestiole :
" Ji voudri avoir li choveux blonds" et poufff ! ... il a les cheveux blonds !!!

La grenouille lui demande son troisième voeu.
Ahmed lui répond :
" Ji voudri divinir Souidois avic li bassepourt souidois! ".....et pouff ;... le voilà suedois en suéde et naturalisé !!!

La grenouille lui demande de faire son quatrième et dernier voeu.
Sans hésiter, l'arabe répond :
" Ji voudri plou travailli i gagni beaucoup di l'argent, sans rien faire !!! " et pouff !!!
Il redevient Arabe, en France, les yeux bruns, basané et cheveux frisés, avec, dans ses poches :
- sa carte CMU,
- son relevé des allocations familiales,
- son inscription à pôle emploi,
- son attestation d'APL,
- sa carte de transports gratuits ... etc... etc... etc ...

Quelqu'un connait la grenouille ?

Oui : elle réside à Lille elle s'appelle Martine et ce n'est pas une grenouille de bénitier................
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MessageSujet: Re: blagues   Mar 21 Aoû - 18:55

Cette histoire se passe il y a déjà un petit moment...

Dieu, Bouddha et Alla discutent dans le ciel...

Dieu : Je suis celui qui a créé la Terre, j'en suis le propriétaire.
Bouddha : Je suis le premier humain à avoir atteint le nirvana donc je suis le propriétaire de ce monde.
Alla : Arrêtez de vous disputer, c'est moi qui aura la Terre.

Quelques secondes après, ils entendent quelqu'un sur un bateau crier : << Je suis le roi du monde ! >>

Et le Titanic se prit un iceberg et coula à pic...
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MessageSujet: Re: blagues   Mer 22 Aoû - 16:59

Photographe de bébé........

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfant. Ils décidèrent un jour, de faire appel a un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution doit arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :

- Je m'en vais. Le type sera bientôt la.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialise dans les photos de bébés et faisant du porte-à-porte,sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour madame, je viens pour... ?

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ??, fit photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda :

- Eh bien, ou commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe où !!

- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.

- Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus a Londres.

- Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui !. J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutines sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !

- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombe, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâcher votre... hum... équipement ??

- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre... TREPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

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MessageSujet: Re: blagues   Sam 1 Sep - 7:28

Je constate que personne ne poste ici quel dommage

Aller une autre


Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !
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Tonio
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MessageSujet: Re: blagues   Lun 3 Sep - 18:00

Deux amis se retrouvent après plusieurs années de séparation ...
Ils discutent sur leur vie passée…

L'un demande à l'autre :- Et comment va ta vie sexuelle ???….

- Comme le Coca-Cola ...….

- Ah super !!!.... Pleine de bulles, hein ?!!!....

- Rien de tout ça !!!... Avant c'était 'NORMAL', puis ce fut 'LIGHT' et maintenant c'est 'ZERO' !!!!


lol!

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azealia



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MessageSujet: Re: blagues   Mar 4 Sep - 10:12

Alors désolé je vais pas faire dans le drôle mais moi la blague sur Ahmed ne me fait pas rire du tout.

je suis éducateur en foyer de l'enfance où sont accueillis des enfants retirés de leurs familles par décision judiciaire, et figurez vous que je reçois bien plus de familles de souches françaises que de souches étrangères et que si ça amuse, je pourrais faire la liste non exhaustives des prestations en tout genre que touchent ces mêmes familles.

Selon moi les opinions politiques et racistes n'ont rien à faire dans le forum d'un jeu en ligne, il y a d'autres forums pour ça.

Merci

edit: Toniox, j'aime bien ta blague sur le coca, malheureusement, ça me parle.....
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MessageSujet: Re: blagues   Jeu 13 Sep - 17:08

azealia a écrit:
Alors désolé je vais pas faire dans le drôle mais moi la blague sur Ahmed ne me fait pas rire du tout.

Dsl Azealia je ne voulais pas t'offensé avec ma blague qui pour moi reflète beaucoup la réalité mais tu as raison beaucoup de français doivent aussi profité du système mais tu ne connais pas forcement les grand-Parents

Bref sache que je ne suis pas raciste dans le sens ou tu l'entend sa serai problématique vu que je travaille avec beaucoup de personne d'origines Arabes et sa se passe très bien

Je tacherai de ne pu mettre se genre de "blague" ici

Pour le coté politique dsl mais je travaille au CNPE de FESSENHEIM donc j'ai une haine qui ressort et je ne puis là retenir
(je tiens a préciser qu'elle n'existerais pas si mon emploi n'était pas en jeu)

Bref sur c'est qqs mots voici une autre blague :


Les deux blondes et le routier

Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne.
Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser.

Survient un routier, qui plein de bonnes intentions, leur demande :

- Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ??
- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.
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MessageSujet: Re: blagues   Sam 15 Sep - 22:46

bon une histoire que mon oncle m'a envoyé et qui m'a bien fait rire



Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.

Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que s’était?

Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey,

sois fière que ton singe a maintenant des cheveux"

La jeune fille sourit.



Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux"



Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".



Maman s'est évanouie ...
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clancampbell77

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MessageSujet: Re: blagues   Dim 16 Sep - 7:45

En 2012 après Jésus-Christ, Dieu rend visite à Noé et lui dit :
Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
> Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
> Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !
Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
> - J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l’inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
> - Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l’échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
> - L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
> - La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples associations pour la Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
> - J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
> - Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
> - Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
> - Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".
> Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j’ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
> - Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé
- Inutile, répondit Dieu, l'Administration s'en charge.
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MessageSujet: Re: blagues   

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